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2012年11月17日 星期六

追求性福

我的性酸誰人懂?(第一篇)

11/06/2012



報導:楊潔思
圖:本報資料中心、互聯網
《十分專題》部落格:http://series888.blogspot.com
 在東方社會,性,是避諱的話題。
 親密如夫婦,也少有人會把兩人的性關係拿出台面討論。
 即使是性關係出現嚴重問題,也鮮少人會因此而求醫。
 這種心態,助長了無性夫妻的比例。一些原本可通過心理輔導或醫藥處理的行房問題,也因大家恥于求助,而成為無法解決的問題,甚至成為兩人一輩子的痛。
 新加坡報章不久前報導,約有15%新加坡夫婦是少性或無性夫妻,行房次數極低,甚至完全沒有性行為。
 相信在馬來西亞,這個數量也不會少,只是礙于社會風氣保守,我們更難得到比較明確的數據。
 在社會對性的曖昧態度下,眾多受無法圓房問題困擾的夫婦,只能在暗夜中嘆息。
 這個系列,把這個對許多人來說不能說的問題,用文字呈現,並且採訪了新加坡、台灣及本地好幾位專家或是治療師,期待能對備受困擾者有所幫助……
個案 1
 雅群(化名)結婚十年,一直沒有小孩,家人催得急了,她只好求助專家,以便進行人工懷孕。
 婦產科醫生檢查詢問之下,才發覺雅群夫妻是非一般的不孕夫妻,雅群並非生不出蛋的鵝,事實上,她的身體很健康與正常。
 原來,雅群的問題出現在心理上,打從孩提時期起,她就被灌輸性器官與做愛很肮髒的思想,結婚后她只想與丈夫有純純的愛,發乎情止乎禮,不想有肉體上的親密接觸。
 在丈夫的要求下,相隔好幾個月,雅群會勉為其難跟丈夫親熱一下,過程中她完全不享受,更不用說高潮了。
 做愛幾率少,性愛品質差,懷孕不成也就不出奇了。
 了解問題癥結后,婦產科醫生費時一整年時間慢慢幫雅群洗腦,糾正她對性的偏見,教導她們夫婦一些技巧,最后終于成功使這對夫妻自然受孕。
個案 2
 小李與太太說好,結婚后才有性關係,兩人也真的能信守盟約,把初夜留到洞房花燭夜。
 他一直相信前輩的話,那碼子事嘛,結婚后自然就會。
 抱著這樣的信念,直到洞房花燭夜,真糟糕,他不但沒有“自然就會”,反而搞得一塌糊塗。小弟弟不爭氣,尋不著入門之道。
 后來數次,他不是無功而返,就是草草收兵,偏偏他的妻子是那種心直口快,求好心切的人,頻頻催他:還不行嗎?
 他被催得急了,壓力愈來愈大,后來在妻子面前,連要讓小弟弟抬頭也有困難……
個案 3
 網上,一名過來人分享,兩夫妻因忙碌而無性生活,后來發現丈夫向外求慰藉,有了小三。
 幸虧她發現得早,表面不動聲色沒有揭穿,而生活上則極力挽救,想出各種藉口將丈夫留在家,最終成功避免可能出現的婚姻悲劇。
 “如今,我想忠告大家的是,如果你家出現了‘無性婚姻’,夫妻雙方就應該有所警惕了,起碼要找出‘無性’的原因。因為性生活畢竟是人類特別是青壯年的一種本能需要。”她說。
婚姻性愛相輔相成
 婚姻是性行為、性生活的合法化。
 而今,在開放族群中,婚前性行為已非常普遍。婚姻與性愛兩者的關係不再那么緊密。
 在這樣的情況下,若是婚姻中性生活出現問題,導致夫妻間出現少性,甚至無性現象,它對婚姻的衝擊又有多大呢?
 若是排除生理疾病、意外及分隔兩地,一對夫婦間長達一個月以上沒有默契的性生活,就是“無性婚姻”。
性生活不協調致離婚
 綜合各方意見,無性婚姻的主要導因包括生病(如男方患糖尿病、前列腺病,陽痿;女方患陰道痙攣、性冷感等);雙方關係冷淡失和;以及生活或工作壓力太大而失去“性趣”。
 其實,在演藝界,有很多無性藝人或明星夫妻,信手拈來就有港星羅家英與汪明荃、台灣歌手蔡琴與前夫楊德昌,帥哥吳奇隆和前妻馬雅舒,西洋歌手麥當娜與前夫英國導演蓋里奇。當然,后面三對都離婚了。 
 其中蔡琴更以過來人的際遇,提醒他人莫過無性婚姻。當時楊德昌提出柏拉圖式愛情,蔡琴傻傻地同意,10年后,表面恩愛的夫妻關係因楊德昌有了外遇而結束。 
 若說有多少巴仙的國人是因為性生活不協調而離異,那么這個數據真的很難說得準,很少人會將性問題公開。
 一名對兩性問題看得比較透徹,卻不愿具名的受訪者就指出,他有一些朋友在離婚時把問題歸咎于夫妻關係,離了婚才承認,性生活不協調是造成關係不和諧的重要原因之一。“不管是男或女,很少人會對外承認性生活不美滿。” 
 “其實,婚姻和性愛是相輔相成卻又平行的,很少有關係恩愛又性生活愉快的夫妻。這也和個別人對性的價值觀有很大的關係,很多時候婚姻破裂可以是因為性的潛在因素,也可以是關係不和的表面因素。”他頗有感觸地說。
魚水之歡婚姻潤滑劑
 排除生理因素,中醫杜醫師也說:“我始終認為,以醫學角度看(無性夫妻)不是重點,這些都是藉口的藉口,兩性的疏離感才是重點。”
 “女人若是要好好的跟她的男人溝通,性是第一關鍵!床上溝通得好好了,才有床下的溝通。這些都是發生在結婚以后的事。”他或許過度強調了性在婚姻中的重要性,然而,無可否認的一點:性生活不協調或許不會嚴重影響一宗婚姻,但是,融洽的魚水之歡卻能成為一宗婚姻的潤滑劑。
 性是美好的事,能夠享受到是幸福加性福。
性很重要卻非必要…
 新加坡性學家李慧珍醫生(Dr. Martha Lee)指出,雖然性在生活中佔有一席重要之地,但它並非是完滿的生活的必要組成元素。
 “性涉及生理上愛的表達,是生命的愉悅及親密的連結。唯這不等于它對個人來說是一個必要、應該或是否正常的評斷。每個人都不一樣,每個人都是獨特的個體,有不同的需求、需要、欲望及興趣。”她說。
 作為Eros Coaching(www.eroscoaching.com)私人有限公司臨床性學家,也是本區域少有的性學專家,她卻無法分享任何病人的資料供作參考案例,她說,即使是在匿名的情況下,她也無法如此做。
在關係中扮演要角
 在她的文章中,她倒是樂意分享工作帶來的成就感:“我的工作最棒的一點是看到客人臉上閃著希望之光,他們的眼中重燃光芒,還有,當然是協助他們解決他們的性障礙,過著更充實的生活。 
 作為一位女性性學家,她的女性身分,與工作性質結合,經常引起人們濃厚的興趣或關注,甚至有人態度輕佻。
 人們談到性和性行為,總愛帶上有色眼鏡,與性相關的話題,鮮少是真正有意義的,這讓她感到厭倦。
 “如果性是美妙、美麗及兩個相愛的人的親密行動,為什么人們談論它時總愛偏向負面?人們不愿確認性和性行為對個人幸福感的重要性,更不用說正視它在關係中所扮演的角色了。”
 她解釋其專業:性學領域涉及許多學科,如社會學、心理學、人類學、醫學,以及瞭解人類性行為的藝術。一位性學家能區分出一個文化與另一個文化在性 行為與性態度上的差異。他們會研究賀爾蒙如何影響性欲,以及在性沖動中涉及的各種生理機制。臨床性學家將他們的性學知識運用于培訓與教育上。
 她本身便進行個人及情侶性與親密關係培訓,舉辦性教育工作坊及公開演講,可說是集合傳播者、倡導者、培訓師、教師及治療師多重身分于一身。
 對她來說,這份工作是“令人難以置信的困難及吃力不討好”,但是她視之為生命的感召,“我從事這行因我無法看到自己做別的工作。” 
 無論如何,她的女性身分在工作上有實質的幫助,女性客戶看到她,那種即時融洽的氣氛與坦誠說出問題的放心,讓她僥倖自己的女兒身,若她不是女的,她應該難以得到這份信任。
性障礙該找哪一科?
泌尿科--若男性生殖器出現生理問題。
婦科--若女性生殖器有生理問題。
任何醫生--若身體出現問題。
精神科醫生--如果他們出現的精神狀況需要服藥。
心理學家--若他們出現與心靈相關的精神狀況。
性學家--臨床性學家將他們的性學知識運用于培訓與教育上,適合需要性與親密關係培訓、輔導及治療的個人或伴侶。

 

性生活重量更重質(第2篇)

報導:楊潔思 
圖:本報資料中心
《十分專題》部落格:http://series888.blogspot.com
 一對夫婦,到底擁有怎樣的性生活才叫正常?
 是以避孕套公司每年支助的性行為調查報告,其每周平均次數為準嗎?
 如果全球夫妻平均一周行房兩次,那些次數較少或較多的族群,就算不正常嗎? 

“性生活是很個人的事,性行為次數的調查報告只是參考數據,不見得適用于每對夫妻身上。”本地性科專家拿督劉明德醫生說。
 他說,性生活的範圍很廣,正不正常的尺度其實很寬,只要是夫妻兩人都接受的性生活,便算正常。
 “只要夫婦兩人覺得適合與接受,那便沒有問題,並不是說每天要做愛才算正常。”即使兩人行房次數與大多數人的平均行房次數有落差,只要兩人接受便可以,不需要跟隨西方的標準。
影響因素多
 他指出,會影響夫妻行房次數的因素很多,其中包括夫婦的年齡,社會階級、生活、文化背景等。
 年輕人精力充沛,行房次數多屬正常,老年人性欲下降也很正常。
 那些汲汲營營忙于找生活的人,大部分精力花在工作上,或是夫妻兩人礙于找生計無法住在一起,性愛次數肯定受影響。
 因此劉醫生認為,研究夫妻無性問題,應從多個角度與方向來看,性生活次數可以是個指標,但是,不應只著眼于數量,更要著眼于質量,性生活的素質好不好,直接影響兩人在性方面的滿足感。
 “現今社會發展快,年輕人想法跟上一代看法有所不同,也會影響性生活,如今兩夫妻都出外工作的家庭多,而且現在有很多女強人,她們的職位可能比丈 夫高,這也產生一些社會問題。兩人性關係涉及的層面很廣,成因多,不只是心理,還有體質、健康、個人性的反應等等問題。”劉醫生說。
從心理著手
 很多時候,他在治療時,從心理方面開始著手,先了解對方的想法與經驗,有的人小時有過不愉快的經驗,如被人虐待、性騷擾,又或者小時自慰被父母發現而嚴厲打罵,也會影響個人成年后對性的看法、性欲等。
 例如女性早期被性騷擾或有不良性經驗,可能會導致陰道痙攣問題,性交時陰道會因為過度收縮而對陰莖置入產生疼痛,不能有正常性活動。
 拿督劉一一舉出各種導致無性婚姻的成因,並說:“夫妻無性生活的原因很多,林林總總,所以這不是個簡單的問題。”
全面治療涵蓋輔導
 每一個無性婚姻個案都是獨立的個案,並非發燒就用發燒藥、傷風就用傷風藥,一種藥針對一個問題那么簡單。作為醫生,通過溝通了解每一個病人的病因顯得特別重要。 
 “每個個案都是獨立的,有些(嚴重的)要花費很多時間,可能要半年或一年,而且效果也不一定。”劉明德醫生說。
對性沒概念
 由于原因不一,所以治療效果視人而定,有人只是單純對性沒概念,連簡單的性知識也不具備,這些人或許來一回,在醫生輔導后,問題就迎刃而解。但有人求診了整年,進展還是很慢。
 劉明德醫生很注重與病人之間的溝通:“看病之外,醫生要花一些時間進行輔導,這是在醫學上很重要的事,能提供病人比較全面的治療。”
 他說,有時醫生的角色只是給對方安全感,例如對方的問題是性器官受念珠菌感染,因為怕傳染給另一半而不敢行房,又或者是女方有很多白帶,丈夫有疑慮,那么醫生開藥及為對方解惑,讓對方知道問題不大,就能讓對方釋疑,解除行房障礙。
 劉醫生坦承,有時會給病人開安慰劑(這類藥物外表似一般藥丸,但無實際療效,它的作用是產生心理撫慰的作用,以期使病人的症狀得到舒緩),這對一些病人也有效果。
促進性活動
 東方人對性普遍是抱著壓抑的態度,甚至把性幻想與自慰視為猥瑣的行為。劉醫生卻認為,性幻想也有助于性關係,應該獲得接受,以促進性活動,增加激情。
 在醫療上,有治療者採用催眠方式協助病人進行性幻想,也有不錯的效果。
 身為醫生,對于自慰或自瀆,他也抱著開明的態度。
夫妻同行效果更好
 美國人比較開放,夫妻或情侶間有一點問題就會找性專家詢問,本地人相對保守得多,少數人試了幾次無法成功圓房就看醫生,絕大多數人則諱疾忌醫,或是很多年了才向醫生求助。
 “很多人都不看醫生,寧可自己受苦。”根據劉明德醫生的經驗,有很多人有性的問題卻不求助,有些人因性病或其他問題求診,醫生才發現對方面對與性相關的問題,若是醫生不問其性經驗,他們也不會主動提問。
 我國沒有精專于性問題的專科醫生,病人若碰上無性問題,可視情況找性科、泌尿科、神經科、心理醫生等求助。可以說,病人都很分散,統計數據也難以獲取。 
 事實上,無性婚姻不只是限于兩夫妻的關係罷了,它也涉及法律層面,在法律上,沒有履行夫妻義務可以構成離婚的理由。
 針對無性問題,兩人齊來尋醫,自然效果最好,但是,尋醫者的另一半未必肯陪同而來。
 有一些情況,如男性面對勃起障礙問題,單獨一人求醫也能達到效果,但若太太能陪伴前來,或許能進一步幫助先生,藉著醫生建議的方法,如一些動作、幫助男方性幻想等,在心理上協助對方重振雄風,或許就不需要借助藥物來解決問題。
 提及性愛不可分割之說,他的看法是:“很多人說性是愛,這個說法有爭議性,性不等于愛,(良好的性關係應該是)而是雙方有照顧對方的感受並且兩人都感到滿足。性對愛有幫助,可讓雙方比較有滿足感,但性不等于愛。”
 最后,劉明德醫生呼籲國家推行性教育,以避免性問題日后造成家庭問題,“我們的基礎是家,而性問題是其中一個家庭問題。”
無性夫妻治療程序
 針對夫妻無性問題,劉明德醫生看診的程序一般如下: 
1.了解雙方是否有性欲? 
 談到無性問題,自然要談性欲問題。
 “有性欲不一定要有性行為,但沒有性欲就完全不需要性行為。”他說,有些性的問題如得不到高潮,是性的過程,但是這些過程前提必須是先有性欲,否則就不會有后續的性活動。
 無論如何,劉醫生也補充,有性欲不等于一定要有性行為,當事人也可通過其他方式如自慰解決。
 雖然無性的原因眾多,但是可以肯定的一點,性欲問題主要是心理問題。
 劉醫生說,進行性欲輔導時,他會先了解對方的性歷史,最好是夫妻兩人的性歷史,因為,小時對性的概念或信念,會影響其想法,如果這方面有問就在這方面下手。
 對性有恐懼感的個案,要循序漸進,一天一點慢慢解除其對性的恐懼,如從擁抱、接吻、愛撫漸進式,一步步解除其心防,待其逐漸適應與接受了,才去到行房。 
2.身體檢驗
 第一關沒問題,就會進行身體檢驗。身體某些問題會影響性生活,例如前述的陰道痙攣的婦女,醫生的檢驗儀器還沒有怎么碰觸到對方,對方便已喊痛。
3.其他原因
 若身體沒有什么問題,就會探討其他原因,有者是沒有性知識,若能向對方解釋清楚,也能掃除一些盲點及謬思,如一些人誤以為性行為會很疼痛,認為性肮髒、怕生孩子的疼痛、怕患上性病等。
 缺乏性知識或擁有錯誤的性知識或對性有偏差看法,都會影響其性生活。
沒性趣部分原因
 造成夫妻性趣索然的原因眾多,其中包括:
*某一方或雙方生理障礙影響“性致”。
*某一方或雙方沒有性欲,“性致”缺缺。
*心理障礙,認為性是骯髒的,或對性有恐懼。
*忙于工作,生理過于疲憊。
*夫妻長期相隔兩地。
*年長男性雄激素下降,性欲降低。
*年長女性雌激素缺乏,做愛時會痛,沒有採用藥物治療。
*性交中無法得到高潮。
*夫妻關係不佳,影響做愛的意愿與心情
*一家大小共擠一間寢室,難有高品質、浪漫的性生活。
*外遇,對另一半沒性趣。
*在外偷吃后帶病菌,擔心將菌傳給另一半,而不敢碰對方。
*某一方同性戀。


性念一致不成問題(第3篇)


報導:楊潔思 
圖:本報資料中心
《十分專題》部落格:http://series888.blogspot.com
 夫妻兩人陷入少性到無性局面裡,該如何跳離這個窘境?
 性問題的多面向,憑一己之力是否厘得清?對方是否愿意聆聽配合,一起解決問題?
 性事心事,重重疊疊,若是剪不斷理還亂,或許可尋求性教育師進行輔導。
 把性問題解決了,或許兩人關係中某些卡住的部分,也一併清除了……

 性是人的天性,夫妻之間一般不會一下突然惡化,由有性變成無性,換言之,這個過程是漸進式的,從有慢慢減少。 
 台灣性學會馬來西亞分會理事長吳啟銘說,若是雙方都不要性愛,那就沒有問題,但是,如果一方想要對方卻不要,或是一方從性關係中得不到滿足,那就構成問題了。
 “性生活從開始到后來會減少是正常的,我們的體力和對對方的新鮮度會慢慢減弱,初時,兩人對彼此身體不熟,很激情,行房就會很頻密,不管有沒有結 婚都一樣。但是交往久了,性生活就開始下降。這下降不等于不愛對方,而是他們的新鮮感少了,或用其他方式來滿足這方面需要。”他說。
關係不好導致無性
 與此同時,他也指出這現象背后更大的問題:“他們的性生活減弱,原因不是出在新鮮感減低,而是源自于雙方關係出問題。新鮮感因素不會導致無性,只會減少,但是,關係不好卻會導致無性,特別是對女性而言,關係中出現問題會直接影響她行房的意愿。”
 雙方關係導致無性的原因有許多,包括吵架、生活習慣迥異等。
 他指出,無性族群可分兩類,一是不能做但想做,二是能做但不想做。前者通常是面對生理問題,如勃起功能障礙(不舉),早泄,女人性冷感等。后者通 常則是:我可以但我不想要,其中有好些涉及關係的問題,生活習慣或是生理時鐘無法配合、外遇、生活重心放在照顧孩子上而沒心力行房等。
 有時,男方提出索求,女方不要而拒絕,下一回,當女方想要時,她或許會擔心受到男方以牙還牙回拒,而不敢提出索求,最后造成雙方都不主動提出,互相等對方開口。
 吳啟銘也是新紀元學院兼任講師及轉捩點全人發展中心性教育師,他說:“無性夫妻必需要厘清的一點是,一定要確定對方跟自己的性需要是否一致:我是可以不要性,但對方是否真的可以不要?抑或他有需要,他配合我而不要?”
性跟婚姻可割開
 如果一方不要性愛,對方卻想要,就要想該怎樣來滿足對方。是否不必有性行為,只需要擁抱,也能達到對方的需要、期待和滿足?
 他也澄清,並非無性的婚姻,夫妻關係就一定不好,性跟婚姻雖是一體,但也可以切割開來。
 例如有的女人不喜歡性,讓另一半出外尋求性的滿足。他們一樣有擁抱牽手,只是不行房,兩人關係良好。“對于無性夫妻,到底他們對無性的解讀是什 么?這是他們要的嗎?如果他們覺得可以,倒無妨,前提是達到他們的期待,例如擁抱就可以。如果不是(這樣)的話,就一定要解決。”
 主流的社會看法是,婚姻以后一定要有性,但有時,不一定要跟著主流走。現實中也有雙方都不要性,也過得很好的夫妻。
 “若能在性愛上滿足,那對婚姻有更大的幫助。當然我們會鼓勵夫妻有性生活,因為無論對他個人狀態、對整個身體及關係的狀態,都會有幫助。但如果今天,他們不想要,也不等于他們(關係)不好。”他說。
坦誠相對更勝揶揄
 夫妻倆若為無性問題所困擾而無計可施,一般上面對多久就有必要尋求協助?
 一般上,無性的定義以一個月為準,“若夫妻一個月都沒有一次性愛,但是又想要性愛,而且也完全不是生理的問題,那就算是兩人進入無性婚姻。”吳啟銘解說。
 兩人可找問題根源,若是這個月是因為大家都忙碌,聚少離多,那還情有可原,若每天同床,身體很健康,卻沒有性關係,就不尋常了。
 那么,他們要先去找醫生或輔導員呢?
互相檢視關係
 吳啟銘倒答得干脆:他們要先面對自己咯!如果一個月都在一起,卻一次都沒有,就要去檢視雙方關係是不是出現問題。
 若彼此都不想要,那就沒問題,若是某一方想,另一方卻不要,那就是問題。
 先找出問題關鍵,先做了解,如果能解決就解決。他說,大部分問題都可以解決,有些是解決不到,拒絕溝通、拒絕面對,那就要尋求外界協助。
 明確知道是生理的問題,就要找生理的醫生。撇開生理的問題,就可找輔導。
 他會鼓勵夫妻兩人一起去面對問題,即使是對方的生理問題,也陪伴另一半一起尋求外援。
 他舉例說,若先生有勃起問題,太太說:“去看醫生啦!”和“我很想我們好一點,我們一起去看醫生,看看我可以怎樣幫你。”這兩者聽在當事人耳裡,感覺很不一樣。
 他指出,很多時候男人不舉、早泄的問題,源自另一半。例如另一半不接受這個事實:“為什么你可以不舉?為什么你可以這樣早泄?”男的會害怕被瞧不起,就不想行房了。
有問題源自另一半
 也有的個案是,丈夫有不舉的問題,但是太太不想了解。
 他要求對方在尋求泌尿科醫生治療之余,更要與太太溝通,“因為不舉會對性生活造成影響,不會只是男性單方面的問題。一定要讓太太知道:現在不是你不想跟她做,而是你害怕做,原因是你生理的反應出現了一些問題。”
 “當你第一時間跟她表達時,她就不會想到別的地方去:會不會我沒有吸引力、會不會丈夫有外遇等。第二,她也會在乎說,這個問題她是否該陪你一起去解決。”
增加親密感來助興
 現今投入職場的女性眾多,很多女人會認為:做工回家還要做家務顧孩子,累都累死了,哪有興致行周公之禮?
 若叫丈夫體貼太太,不要要求太太行房,但是丈夫卻有他的生理需求,因此,丈夫若能分擔家務及家庭瑣事,則太太會很感恩及欣喜。 
 “男人不擅長這一塊,但是即使是這些芝麻瑣事,也會影響太太的心情與‘性趣’,因此體貼太太分擔家務瑣事這個部分是男人有必要學習的,例如協助太 太處理孩子的問題,安撫太太,晚上時再溝通處理方法是否妥當,有沒有幫助到太太,進行這樣的討論能增加兩人的親密感,可能自然而然就會有行事的需要。”吳 啟銘建議。
 兩人有別于親密接觸初期干柴烈火的性,婚姻中的性需要一些潤滑劑,“這些潤滑劑需要情感的親密度部分,我覺得這是在婚姻關係裡面常常會缺乏的,而后來會變成無性婚姻。”他分享。
彈性性愛增加情趣
 行房是否須要預約?兩夫婦是否可以預約時間行房?
 吳啟銘指出,這對很忙的人是不錯的方式,找一個共同的時間,例如每周五晚上行房,重質不重量,創造數量與品質時間。
 不過這樣久了可能流于公式化,畢竟我們是人,不是每星期同個時間都會想行房,而且行房也要看心情,因此,彈性處理應會比較理想。然而對忙碌的人來說,彈性的空間很小,這是一個難處。
 不過他同時也指出,定時(固定的時間)定量(固定次數)定點(固定地點),是性生活最大的殺傷力與禁忌。“你可以去預約(行房)時間,但是讓它有彈性,視情況而定可以延后或取消,這很重要。”
 他說,性愛應更具彈性,平時有時間就可以行房,而非一定就要在預約時間裡進行。那些平時都在家的人,就沒有必要預約性愛時間。
求助者男女都有
 因為性愛出問題而向吳啟銘求助的案主,男女所佔比率相當,男性問題大多與性愛能力有關,男性會變得無性,一般原因是恐懼,例如有無法勃起,早泄的 經驗而有陰影,不敢繼續行房,“因為每多一次的失敗經驗就加深其恐懼,認為自己沒有用,因為男人會把性的能力相等于自我價值。”他說。
 “如果他的性能力不好,就會認為自己是這方面有缺失的男人,就不敢做。大部分尋求協助的男性,都是生理功能的問題。”
 至于女性案主方面,主訴碰到的問題,是她本身想要,但另一方不要或不愿行房。一般上,她們都會先嘗試跟對方談及採用挑逗等方式自行解決,但對方不怎么領情,令她們感到無助。
 也有的是男女雙方都正視所碰到的問題,並把該問題當成是兩人共同的問題,而雙方協議好委派某一方來找他。
 吳啟銘電郵地址: cmngoh@gmail.com

 

 

無性背后存因複雜…(第4篇)

 

報導:楊潔思 
圖:本報資料中心
《十分專題》部落格:http://series888.blogspot.com
 夫妻或伴侶間的親密關係,表面上看是關係到兩人的“性福”,其實背后有更大的意義。
 在身心靈角度看來,性器官並非只限于性關係與生育功能吧了,台灣身心靈治療師與老師簡湘庭就指出,兩性性器官連結涵蓋的層面很廣,性能量是生命的根源,這個能量不流動,將影響到個人其他方面的發展,包括事業、金錢、關係等。
 一個人或夫妻倆無法有性生活,並非只是表面上無性的問題,其背后根源還牽扯到個人早期在原生家庭面對異性能量的經驗。

個案1
 一位男性在事業上擁有很高的成就,但卻對太太沒有興趣,面對太太,小弟弟很不爭氣。
 在治療時發現,他的男性自我無法展現自己,無法在族群(如母親與太太)面前有力量、獲得肯定與認同。他可以做好應做的工作,但是卻不能做自己想做的事。這部分能量影響他精子的分泌,也導致在面對太太時很難勃起。
 原來,他有一位經常否定他的媽媽,使他無法展現自我,偏偏他所娶的太太就像他母親一樣,對他有很多否定。他接收到太太對他的否定時,就連結到媽媽的否定,造成他在與太太行房時難勃起。
 勃起是男性能量自我表達與自我行動被肯定、被接受的力量,尤其是自我的表達與力量的展現。明顯的,這位案主受小時候經歷影響無法展現自我,陰莖因而無法勃起。
個案2
 另一個案的男士則可以勃起,但面對早泄問題。
 追溯其家庭背景發現,他的母親在他還很小時就當了寡婦,母親還要代替父親角色,形成她展現出很強烈、主觀與強勢的性格。
 這個小男生從小是被壓抑的。由于他小時候的力量不夠媽媽強烈主觀的女性能量強,結果他成年后,與女性能量打交道時,都處于下風,因此也就有早泄問題,代表男性的能量無法維持很久。
 案例1與案例2的共同特征,都涉及案例跟母親的關係,就是他跟女性能量接觸時是怎樣的連結關係。
個案3
簡湘庭也有男同志案例,這些男性卻無法跟異性上床。在療癒時,她發現他們大多數是從小對媽媽或女性產生排斥所致。
 這與他們在生命早期的經驗有關,媽媽對他們不關注或缺乏連結理會,他們在媽媽身上接收到很多排斥,所以他們在接觸女性時,會進入排斥的能量,這種排斥讓他們在親密關係中無法接受女性。
 這些案例早期跟女性能量連結處于怎樣的狀態,影響他們日后跟女性的交往與關係。
從身心靈角度談性
簡湘庭老師從事身心靈治療與教學領域多年,她說:“一般人不會特別來問這個問題(無性),倒是生不出孩子專程而來的案例很多。但是有沒有人因無性問題而來 呢?有,他們的問題主要是無法有性關係,有的沒有辦法興奮或勃起;也有的對另一半無力,沒有興趣,對別人卻有興趣。”
 “一路以來最多的,是女孩子對性有排斥,先不談他們小時候的印痕,他們大半在轉世(*備註),在戰爭中有被強暴的經驗,而對性有很大排斥。”
 簡老師從身心靈角度出發,指出要談性問題,要從男女的性器官來談。
 先說女性,若是一位女性小時候有很深的不被接受,例如常受大人指責與否定,這些經驗對她造成傷害,那么就可能影響她對性的接受度,進行性行為時,她們難以放松,性排斥。
 再談即陰莖,先從精子談起,精子的活動力及男性賀爾蒙分泌,與一個男人自我的力量與展現有很大關連。
 女性與早期跟男性能量(父親)的互動有關,如果父親是權威式、強式的,過度壓抑否定她們,以致她們自小缺乏情感的滋養了解與接受,將會影響她們日后跟伴侶的性關係,無法順利行房。
 小時接觸到男性能量時感覺壓迫,成年后她們進行親密行為時,將勾起早年被父親壓抑的情感記憶,進而排斥性關係。
*備註
轉世指某一個前世,身心靈領域相信人有很多世,而我們的細胞具有記憶,DNA中記載了我們過去累世的經驗,某一些過去世的記憶可能會影響到這個人的這一世。
內分泌失調致性排斥
 簡老師有一位女性個案,案主小時家貧一家人睡在同個房間,然而她的父親性欲很強,每天晚上都向妻子索求。
 小女孩每晚蒙在被裡聽到的是母親無奈哀求,接收到母親的難過痛苦,結果造成心理問題,成年后無法進行性關係,一旦行房,就感覺到媽媽的痛,而她本身確實也有痛的感覺。
另外,她說:“在性愛關係上,很多女性的感覺是‘給’,而不是被滋養,好像我就是應該給,所以心理上也會產生很多排斥。”
 她還指出另一個現代人普遍常見的問題:內分泌問題。
 “如果內分泌處于緊張焦慮的失調狀態,陰莖就無法勃起,男士就不會想到要有性關係。性是需要放松才能做的,但是許多現代人都壓力太大,繃得太緊了。”
性能量治療影響大
 簡湘庭說,因性愛相關問題而上門求助的個案屬于少數,倒是有不少人為了無法生育而來,原因是性關係不好,又或是夫妻關係出現問題,才會想要治療這個問題。
 她指出,無性問題經處理后,可以提升兩人的親密度,只是費時較長。兩人一起治療效果更好,因為兩人會去到無性的程度,代表兩人過往的生命印痕或情節,已強烈到呈現在器官的反應上了。
 雖然這些案主的初衷是生小孩或治療性關係,但是在進一步了解后,他們都會愿意進行性能量治療,這是因為性能量是生命的根源,這個能量不流動,將影響到個人其他方面的發展,包括事業、金錢、關係等。
 “在治療性關係方面,背后有更大的意義,性器官連結涵蓋的層面很廣,它涉及自我的力量,對女性來說,它包括自我的被滋養、被愛與被接受。對男性來說影響更多,它牽涉到自我的被認同、被肯定、自我表達發展的力量,會影響到其事業、關係。所以,他們會愿意持續做治療。”
那碼事感性大于理性
 阿良結婚生下小孩后,也許是年齡差距與男女生理需要有差的關系,夫妻倆的性愛配合不良,默契不夠,雙方無法在性關係中獲得充分滿足感,結果兩人行房意愿越來越少,最后竟成了無性夫妻。
 他們曾試過增加新鮮感,改變原有方式,嘗試其他方式,最后還是無法如愿讓雙方都滿意,不是一方覺得太過,就是另一方覺得不夠。最后通常是為做而做,無法盡興,久而久之,“性致缺缺”,雙方再也懶得嘗試。
 如今婚后25年,阿良已邁入中老年,他的體力還行,對性仍有欲望:“這跟年紀大沒有關係。現在我還是有性沖動與性欲,不過不想出外胡搞,唯有自己私下解決。”
 這些年來,他們夫妻都不曾上門請教專家,性事就像掛著風干的肉片,擺著擺著,不知不覺也擺了四分之一世紀。
 他說,不想請教專家,是認為專家無法幫到他,因為專家主要是靠頭腦理論分析,但是對他而言,性是憑感覺、沖動與直覺的,感性大于理性。
 從事養殖業的他笑謔:“靠專家指導的性愛叫交配,靠專業就好像養豬人替母豬找豬公,然后人工撥,再協助豬公交配。”
 他坦誠,對于夫妻倆多年來無法享受性生活,會覺得失望,而且這多少也會影響夫妻關係,畢竟兩人無法性愛,但各自還是有生理需要。
 但是他已接受事實。“我也明白夫妻關係不是只有性愛,只好接受。”
心靈能量強才有性
無論如何,最終阿良的個案還是去到簡湘庭手裡,她進一步了解后指出問題癥結:
 男方有很強烈的無力感,而且有很強烈的“要好”求好之心,如果事情不好,會強烈地想要把它做好。在性方面,因為他做不好,就會產生無力感,一次次做不好,無力感日愈加重,結果越來越沒有能量,也就是無力,到最后變成沒趣。
 女方則有很深的不被接受,似乎自己這樣也不好,那樣也不好,這樣也不行,那樣也不行。先生認為性做不好,令她產生很深的不被接受感覺。因為不被接受,她越來越退縮,退縮到后來變成恐懼,不敢要及不想要,自然也越來越不能配合丈夫。
性關係就變成兩人的按紐(男方的無力感與女方的恐懼退縮),按到這個按紐,就沒辦法做。他們必須進行心靈方面的療癒,當他們心靈能量有所提升,他們才有辦法行房。


夫妻少性3問題…(完結篇)

報導:楊潔思 
圖:本報資料中心
《十分專題》部落格:http://series888.blogspot.com
 夫妻或伴侶之間親密度不夠,心靈缺乏連結交流;女性在行房中只擔任配合的角色,沒有坦誠相告自己對性關係的期待與需求;及男女雙方在床上未有充分發揮本身的男性能量或女性能量,是雙方性愛減少的三個主要原因。
 台灣知名身心靈老師、身體心理學及超個人心理學治療師李安妮,點出會導致兩性性生活次數減少的主因,以及可以促進性關係的方式,特別是女性讀者,或許從中可獲得一些啟示……

在許多國家,少性及無性夫妻逐步增加,新加坡專家估計,該國有大約15%的少性或無性夫婦;在日本,估計該國每月性生活少于一次的夫妻比例占35%或更多。
 “美國最近有份報告也指出,現代人行房的次數比我們的奶奶時期更少。It is really sad(這真令人悲哀)。”《妳天生就是性愛女神:喚醒愛、智慧、性能量的十堂課》作者李安妮說。
 作為心理諮商師,李安妮(Tara Ann Lee)透過身體心理學(Somatic Psychology)及超個人心理學(Transpersonal Psychology)的專業背景替人療癒,與此同時,她也透過身心靈工作坊協助人們成長。
 她幫助很多夫妻進行諮商,發現兩人之間性愛減少有三個主要問題:
敞開心溝通
 第一,兩人之間親密度不夠,心跟心沒有連結。婚姻中有衝突時,兩人不懂得溝通,雖然試圖用腦袋說服自己:沒事、沒關係,心中卻累積了許多負面情緒,時間久了心越來越關閉。
“女人的心若對先生關閉,那她就無法信任先生,沒有辦法把自己敞開、讓自己臣服信任,那她就不可能跟先生有美好的性愛。”她解說。
 “我們的心與性器官連結,特別是子宮是與心臟連結,子宮頸是心臟的反射點,如果你的心是封閉的,你不會想要跟對方行房,有的話也不會很享受。”她指出情感與性的關係。
 這類伴侶,需要心理及心靈上的療愈,兩人要多溝通,她會引導他們把埋在心里的祕密,或是壓抑的負面情緒全部表達出來,讓心開了松了,方才建立親密感、信任感。
雙方要坦誠
 第二個問題,是涉及兩人的坦誠,特別是女性,要讓另一半知道,她在床上要怎樣被愛,才會有性快感。
 她指出,傳統上,東方女性在性愛中扮演滿足男人的角色,這樣會令女方不享受。李安妮老師建議,女性要從配合的角色中走出來,跟先生建立健康的性愛 關係,她要非常誠實,讓對方知道自己希望身體如何被對待。夫妻間可把性愛看成是讓婚姻越來越好的途徑,並且一定要撥出時間行房。
 要想辦法讓彼此很想要行房,愿意通過性關係來促進雙方關係。兩人的溝通可以再深入一點,例如對方需要怎樣被對待才會想行房的細節,都可告訴對方。與此同時,雙方也要讓對方知曉界線在哪,例如行房不能影響到自己的睡眠,或是更具體的,晚上十一點以后就不要行房。
 “雙方愿意替關係做而非看當下的心情來決定,要跟彼此溝通,讓對方知道如何讓自己舒服、滿足,有被愛的感覺。”她說。
陰陽要極端
 第三,要讓男性能量與女性能量之間的吸引力變得非常的強,這兩種能量要變得非常極端。
 雙方溝通時,男性要用其女性能量,要溫柔細心體貼,但是在床上,他卻可以充分發揮其男性能量。
 在性愛上,一個人要扮演非常陽性、男性的能量,另一個人就要扮演非常女性的能量。一般上,大多數是男性扮演陽剛角色,女性發揮其女性能量。
 行房時,男性就不應變得非常女性或陰性,否則的話女的會變得非常陽性。男性要變得非常陽剛,須懂得如何用陽性能量去對待女伴,對方才會變得很陰性,陰跟陽要非常極端,才會產生火花。
性能量幫助自我成長
 李安妮老師有多年修行經驗,唯一直無法解決她的負面情緒與性能量(性欲)問題。因緣和合之下,接觸到超個人心理學大師Ken Wilber的著作,了解到原來可以用女性方式修行,透過接受及擁抱一切進入“空”,進而學會擁抱自己的負面情緒,而且還用性能量來修行。
 她雖強調性愛的重要性,但卻也強調本身並非主張縱欲或隨便跟人發生性關係,對她來說,性愛是神聖的,不可隨便,要認識一個人很久才能跟他發生性關係。“性能量是神聖而謹慎的,否則隨便使用性能量會把你搞得一團亂。我的重點是,教人如何接受及運用性能量來幫助自己成長。”
 “性能量,你如果可以接受它,知道怎樣運用它,它就能幫助你修行。”她說,她的著作《妳天生就是性愛女神:喚醒愛、智慧、性能量的十堂課》,便是教導我們如何面對與接受我們最難接受的自己。
勇敢做回真實的我
 “女性要成為性愛女神,一定要提高個人覺知,須了解自己,表達你的真實,冒險當獨一無二的自己。”李安妮說。
 “要學習愛自己的每個部位,包括負面情緒,愛與接受你的憤怒、受傷、恐懼、悲傷、嫉妒、孤單、性欲、渴望被愛的感覺等,愛你自己所有的部分,特別 是黑暗面,這些你都能接受,就代表你能接受所有人性的特質。”能接受自己的貪嗔痴及所有這些,自然就會接受別人;能接受別人,就是能愛別人。
 “一個能接受及愛別人的女人,是一個敞開、充滿愛的女人,也是一個性感女人。”她說。
 為什么說當獨一無二的自己要冒險呢,那是因為很多女性要維持一個形象,如結婚后要當個好太太、乖媳婦。為了要符合社會認定女人應有的形象,女人不敢當自己,壓抑自己的熱情及真實的感覺,因為要符合父母的要求、社會的認同。
 “這種女性就像小女孩般還未長大,需要討好別人和父母才覺得被愛。當妳被內在的小女孩控制,不管年紀多大,不可能會性感,因為妳就像小女孩一樣,不是個女人,還未成熟。”
 在社會的體制下,敢敢做回自己,不扭曲自己的本性,還真需要一定的勇氣,因此才會說要冒險當獨特的女性。
壓抑是自我封閉
 李安妮指出,一個人若是壓抑其黑暗面或負面情緒,這個人就不是個打開的人,即使很棒的性快感或性歡悅湧上來,也沒有辦法完全撇開去感覺;由于整個人是封閉的,所感受到的喜悅不會太流暢,不會太開心,也不會感覺到負面情緒,這不是真正的平靜,是壓抑。
 “真正的平靜,是所有感覺都透過你流動,你接受所有的感覺,沒有抗拒,所以任何感覺或情緒不管多么激烈都不會被打擾。壓抑你的黑暗面,也會壓抑你的光、你的愛,你這個人就是關閉的。”
以往,在母系社會,性愛是被崇拜的,性能量是生命的源頭,人們將性愛視為神聖的。
 來到父系社會后,很多宗教領袖都是男性,他們對于母系社會中女性當領導者有戒心,會覺得女性能量會危脅到他們的能量,因此就開始貶壓、批判性能量,迄今我們仍被影響,人們被灌輸性愛是負面、肮髒的。人們不知如何面對自己的性欲,對自己的性能量感覺羞恥、罪惡。
 來到此際,我們的意識必須成長,該擁抱女性能量,用我們的女性能量來擁抱性能量,從數千年前崇拜女性到父系社會開始崇拜男性,未來該是女性能量與男性能量一起崇拜,進而達到平衡、和諧。
 李安妮老師將在近期前來馬來西亞演講及授課。兩場免費的公益演講詳情如圖:

 


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