追求性福

我的性酸誰人懂？（第一篇）

11/06/2012

報導：楊潔思
圖：本報資料中心、互聯網
《十分專題》部落格：http://series888.blogspot.com
　在東方社會，性，是避諱的話題。
　親密如夫婦，也少有人會把兩人的性關係拿出台面討論。
　即使是性關係出現嚴重問題，也鮮少人會因此而求醫。
　這種心態，助長了無性夫妻的比例。一些原本可通過心理輔導或醫藥處理的行房問題，也因大家恥于求助，而成為無法解決的問題，甚至成為兩人一輩子的痛。
　新加坡報章不久前報導，約有15%新加坡夫婦是少性或無性夫妻，行房次數極低，甚至完全沒有性行為。
　相信在馬來西亞，這個數量也不會少，只是礙于社會風氣保守，我們更難得到比較明確的數據。
　在社會對性的曖昧態度下，眾多受無法圓房問題困擾的夫婦，只能在暗夜中嘆息。
　這個系列，把這個對許多人來說不能說的問題，用文字呈現，並且採訪了新加坡、台灣及本地好幾位專家或是治療師，期待能對備受困擾者有所幫助……
個案 1
　雅群（化名）結婚十年，一直沒有小孩，家人催得急了，她只好求助專家，以便進行人工懷孕。
　婦產科醫生檢查詢問之下，才發覺雅群夫妻是非一般的不孕夫妻，雅群並非生不出蛋的鵝，事實上，她的身體很健康與正常。
　原來，雅群的問題出現在心理上，打從孩提時期起，她就被灌輸性器官與做愛很肮髒的思想，結婚后她只想與丈夫有純純的愛，發乎情止乎禮，不想有肉體上的親密接觸。
　在丈夫的要求下，相隔好幾個月，雅群會勉為其難跟丈夫親熱一下，過程中她完全不享受，更不用說高潮了。
　做愛幾率少，性愛品質差，懷孕不成也就不出奇了。
　了解問題癥結后，婦產科醫生費時一整年時間慢慢幫雅群洗腦，糾正她對性的偏見，教導她們夫婦一些技巧，最后終于成功使這對夫妻自然受孕。
個案 2
　小李與太太說好，結婚后才有性關係，兩人也真的能信守盟約，把初夜留到洞房花燭夜。
　他一直相信前輩的話，那碼子事嘛，結婚后自然就會。
　抱著這樣的信念，直到洞房花燭夜，真糟糕，他不但沒有“自然就會”，反而搞得一塌糊塗。小弟弟不爭氣，尋不著入門之道。
　后來數次，他不是無功而返，就是草草收兵，偏偏他的妻子是那種心直口快，求好心切的人，頻頻催他：還不行嗎？
　他被催得急了，壓力愈來愈大，后來在妻子面前，連要讓小弟弟抬頭也有困難……
個案 3
　網上，一名過來人分享，兩夫妻因忙碌而無性生活，后來發現丈夫向外求慰藉，有了小三。
　幸虧她發現得早，表面不動聲色沒有揭穿，而生活上則極力挽救，想出各種藉口將丈夫留在家，最終成功避免可能出現的婚姻悲劇。
　“如今，我想忠告大家的是，如果你家出現了‘無性婚姻’，夫妻雙方就應該有所警惕了，起碼要找出‘無性’的原因。因為性生活畢竟是人類特別是青壯年的一種本能需要。”她說。
婚姻性愛相輔相成
　婚姻是性行為、性生活的合法化。
　而今，在開放族群中，婚前性行為已非常普遍。婚姻與性愛兩者的關係不再那么緊密。
　在這樣的情況下，若是婚姻中性生活出現問題，導致夫妻間出現少性，甚至無性現象，它對婚姻的衝擊又有多大呢？
　若是排除生理疾病、意外及分隔兩地，一對夫婦間長達一個月以上沒有默契的性生活，就是“無性婚姻”。
性生活不協調致離婚
　綜合各方意見，無性婚姻的主要導因包括生病(如男方患糖尿病、前列腺病，陽痿；女方患陰道痙攣、性冷感等）；雙方關係冷淡失和；以及生活或工作壓力太大而失去“性趣”。
　其實，在演藝界，有很多無性藝人或明星夫妻，信手拈來就有港星羅家英與汪明荃、台灣歌手蔡琴與前夫楊德昌，帥哥吳奇隆和前妻馬雅舒，西洋歌手麥當娜與前夫英國導演蓋里奇。當然，后面三對都離婚了。　
　其中蔡琴更以過來人的際遇，提醒他人莫過無性婚姻。當時楊德昌提出柏拉圖式愛情，蔡琴傻傻地同意，10年后，表面恩愛的夫妻關係因楊德昌有了外遇而結束。　
　若說有多少巴仙的國人是因為性生活不協調而離異，那么這個數據真的很難說得準，很少人會將性問題公開。
　一名對兩性問題看得比較透徹，卻不愿具名的受訪者就指出，他有一些朋友在離婚時把問題歸咎于夫妻關係，離了婚才承認，性生活不協調是造成關係不和諧的重要原因之一。“不管是男或女，很少人會對外承認性生活不美滿。”　
　“其實，婚姻和性愛是相輔相成卻又平行的，很少有關係恩愛又性生活愉快的夫妻。這也和個別人對性的價值觀有很大的關係，很多時候婚姻破裂可以是因為性的潛在因素，也可以是關係不和的表面因素。”他頗有感觸地說。
魚水之歡婚姻潤滑劑
　排除生理因素，中醫杜醫師也說：“我始終認為，以醫學角度看（無性夫妻）不是重點，這些都是藉口的藉口，兩性的疏離感才是重點。”
　“女人若是要好好的跟她的男人溝通，性是第一關鍵！床上溝通得好好了，才有床下的溝通。這些都是發生在結婚以后的事。”他或許過度強調了性在婚姻中的重要性，然而，無可否認的一點：性生活不協調或許不會嚴重影響一宗婚姻，但是，融洽的魚水之歡卻能成為一宗婚姻的潤滑劑。
　性是美好的事，能夠享受到是幸福加性福。
性很重要卻非必要…
　新加坡性學家李慧珍醫生（Dr. Martha Lee）指出，雖然性在生活中佔有一席重要之地，但它並非是完滿的生活的必要組成元素。
　“性涉及生理上愛的表達，是生命的愉悅及親密的連結。唯這不等于它對個人來說是一個必要、應該或是否正常的評斷。每個人都不一樣，每個人都是獨特的個體，有不同的需求、需要、欲望及興趣。”她說。
　作為Eros Coaching（www.eroscoaching.com）私人有限公司臨床性學家，也是本區域少有的性學專家，她卻無法分享任何病人的資料供作參考案例，她說，即使是在匿名的情況下，她也無法如此做。
在關係中扮演要角
　在她的文章中，她倒是樂意分享工作帶來的成就感：“我的工作最棒的一點是看到客人臉上閃著希望之光，他們的眼中重燃光芒，還有，當然是協助他們解決他們的性障礙，過著更充實的生活。　
　作為一位女性性學家，她的女性身分，與工作性質結合，經常引起人們濃厚的興趣或關注，甚至有人態度輕佻。
　人們談到性和性行為，總愛帶上有色眼鏡，與性相關的話題，鮮少是真正有意義的，這讓她感到厭倦。
　“如果性是美妙、美麗及兩個相愛的人的親密行動，為什么人們談論它時總愛偏向負面？人們不愿確認性和性行為對個人幸福感的重要性，更不用說正視它在關係中所扮演的角色了。”
　她解釋其專業：性學領域涉及許多學科，如社會學、心理學、人類學、醫學，以及瞭解人類性行為的藝術。一位性學家能區分出一個文化與另一個文化在性 行為與性態度上的差異。他們會研究賀爾蒙如何影響性欲，以及在性沖動中涉及的各種生理機制。臨床性學家將他們的性學知識運用于培訓與教育上。
　她本身便進行個人及情侶性與親密關係培訓，舉辦性教育工作坊及公開演講，可說是集合傳播者、倡導者、培訓師、教師及治療師多重身分于一身。
　對她來說，這份工作是“令人難以置信的困難及吃力不討好”，但是她視之為生命的感召，“我從事這行因我無法看到自己做別的工作。”　
　無論如何，她的女性身分在工作上有實質的幫助，女性客戶看到她，那種即時融洽的氣氛與坦誠說出問題的放心，讓她僥倖自己的女兒身，若她不是女的，她應該難以得到這份信任。
性障礙該找哪一科？
泌尿科－－若男性生殖器出現生理問題。
婦科－－若女性生殖器有生理問題。
任何醫生－－若身體出現問題。
精神科醫生－－如果他們出現的精神狀況需要服藥。
心理學家－－若他們出現與心靈相關的精神狀況。
性學家－－臨床性學家將他們的性學知識運用于培訓與教育上，適合需要性與親密關係培訓、輔導及治療的個人或伴侶。

 

性生活重量更重質（第2篇）

報導：楊潔思　
圖：本報資料中心
《十分專題》部落格：http://series888.blogspot.com
　一對夫婦，到底擁有怎樣的性生活才叫正常？
　是以避孕套公司每年支助的性行為調查報告，其每周平均次數為準嗎？
　如果全球夫妻平均一周行房兩次，那些次數較少或較多的族群，就算不正常嗎？　

---

“性生活是很個人的事，性行為次數的調查報告只是參考數據，不見得適用于每對夫妻身上。”本地性科專家拿督劉明德醫生說。
　他說，性生活的範圍很廣，正不正常的尺度其實很寬，只要是夫妻兩人都接受的性生活，便算正常。
　“只要夫婦兩人覺得適合與接受，那便沒有問題，並不是說每天要做愛才算正常。”即使兩人行房次數與大多數人的平均行房次數有落差，只要兩人接受便可以，不需要跟隨西方的標準。
影響因素多
　他指出，會影響夫妻行房次數的因素很多，其中包括夫婦的年齡，社會階級、生活、文化背景等。
　年輕人精力充沛，行房次數多屬正常，老年人性欲下降也很正常。
　那些汲汲營營忙于找生活的人，大部分精力花在工作上，或是夫妻兩人礙于找生計無法住在一起，性愛次數肯定受影響。
　因此劉醫生認為，研究夫妻無性問題，應從多個角度與方向來看，性生活次數可以是個指標，但是，不應只著眼于數量，更要著眼于質量，性生活的素質好不好，直接影響兩人在性方面的滿足感。
　“現今社會發展快，年輕人想法跟上一代看法有所不同，也會影響性生活，如今兩夫妻都出外工作的家庭多，而且現在有很多女強人，她們的職位可能比丈 夫高，這也產生一些社會問題。兩人性關係涉及的層面很廣，成因多，不只是心理，還有體質、健康、個人性的反應等等問題。”劉醫生說。
從心理著手
　很多時候，他在治療時，從心理方面開始著手，先了解對方的想法與經驗，有的人小時有過不愉快的經驗，如被人虐待、性騷擾，又或者小時自慰被父母發現而嚴厲打罵，也會影響個人成年后對性的看法、性欲等。
　例如女性早期被性騷擾或有不良性經驗，可能會導致陰道痙攣問題，性交時陰道會因為過度收縮而對陰莖置入產生疼痛，不能有正常性活動。
　拿督劉一一舉出各種導致無性婚姻的成因，並說：“夫妻無性生活的原因很多，林林總總，所以這不是個簡單的問題。”
全面治療涵蓋輔導
　每一個無性婚姻個案都是獨立的個案，並非發燒就用發燒藥、傷風就用傷風藥，一種藥針對一個問題那么簡單。作為醫生，通過溝通了解每一個病人的病因顯得特別重要。　
　“每個個案都是獨立的，有些（嚴重的）要花費很多時間，可能要半年或一年，而且效果也不一定。”劉明德醫生說。
對性沒概念
　由于原因不一，所以治療效果視人而定，有人只是單純對性沒概念，連簡單的性知識也不具備，這些人或許來一回，在醫生輔導后，問題就迎刃而解。但有人求診了整年，進展還是很慢。
　劉明德醫生很注重與病人之間的溝通：“看病之外，醫生要花一些時間進行輔導，這是在醫學上很重要的事，能提供病人比較全面的治療。”
　他說，有時醫生的角色只是給對方安全感，例如對方的問題是性器官受念珠菌感染，因為怕傳染給另一半而不敢行房，又或者是女方有很多白帶，丈夫有疑慮，那么醫生開藥及為對方解惑，讓對方知道問題不大，就能讓對方釋疑，解除行房障礙。
　劉醫生坦承，有時會給病人開安慰劑（這類藥物外表似一般藥丸，但無實際療效，它的作用是產生心理撫慰的作用，以期使病人的症狀得到舒緩），這對一些病人也有效果。
促進性活動
　東方人對性普遍是抱著壓抑的態度，甚至把性幻想與自慰視為猥瑣的行為。劉醫生卻認為，性幻想也有助于性關係，應該獲得接受，以促進性活動，增加激情。
　在醫療上，有治療者採用催眠方式協助病人進行性幻想，也有不錯的效果。
　身為醫生，對于自慰或自瀆，他也抱著開明的態度。
夫妻同行效果更好
　美國人比較開放，夫妻或情侶間有一點問題就會找性專家詢問，本地人相對保守得多，少數人試了幾次無法成功圓房就看醫生，絕大多數人則諱疾忌醫，或是很多年了才向醫生求助。
　“很多人都不看醫生，寧可自己受苦。”根據劉明德醫生的經驗，有很多人有性的問題卻不求助，有些人因性病或其他問題求診，醫生才發現對方面對與性相關的問題，若是醫生不問其性經驗，他們也不會主動提問。
　我國沒有精專于性問題的專科醫生，病人若碰上無性問題，可視情況找性科、泌尿科、神經科、心理醫生等求助。可以說，病人都很分散，統計數據也難以獲取。　
　事實上，無性婚姻不只是限于兩夫妻的關係罷了，它也涉及法律層面，在法律上，沒有履行夫妻義務可以構成離婚的理由。
　針對無性問題，兩人齊來尋醫，自然效果最好，但是，尋醫者的另一半未必肯陪同而來。
　有一些情況，如男性面對勃起障礙問題，單獨一人求醫也能達到效果，但若太太能陪伴前來，或許能進一步幫助先生，藉著醫生建議的方法，如一些動作、幫助男方性幻想等，在心理上協助對方重振雄風，或許就不需要借助藥物來解決問題。
　提及性愛不可分割之說，他的看法是：“很多人說性是愛，這個說法有爭議性，性不等于愛，（良好的性關係應該是）而是雙方有照顧對方的感受並且兩人都感到滿足。性對愛有幫助，可讓雙方比較有滿足感，但性不等于愛。”
　最后，劉明德醫生呼籲國家推行性教育，以避免性問題日后造成家庭問題，“我們的基礎是家，而性問題是其中一個家庭問題。”
無性夫妻治療程序
　針對夫妻無性問題，劉明德醫生看診的程序一般如下：　
1.了解雙方是否有性欲？　
　談到無性問題，自然要談性欲問題。
　“有性欲不一定要有性行為，但沒有性欲就完全不需要性行為。”他說，有些性的問題如得不到高潮，是性的過程，但是這些過程前提必須是先有性欲，否則就不會有后續的性活動。
　無論如何，劉醫生也補充，有性欲不等于一定要有性行為，當事人也可通過其他方式如自慰解決。
　雖然無性的原因眾多，但是可以肯定的一點，性欲問題主要是心理問題。
　劉醫生說，進行性欲輔導時，他會先了解對方的性歷史，最好是夫妻兩人的性歷史，因為，小時對性的概念或信念，會影響其想法，如果這方面有問就在這方面下手。
　對性有恐懼感的個案，要循序漸進，一天一點慢慢解除其對性的恐懼，如從擁抱、接吻、愛撫漸進式，一步步解除其心防，待其逐漸適應與接受了，才去到行房。　
2.身體檢驗
　第一關沒問題，就會進行身體檢驗。身體某些問題會影響性生活，例如前述的陰道痙攣的婦女，醫生的檢驗儀器還沒有怎么碰觸到對方，對方便已喊痛。
3.其他原因
　若身體沒有什么問題，就會探討其他原因，有者是沒有性知識，若能向對方解釋清楚，也能掃除一些盲點及謬思，如一些人誤以為性行為會很疼痛，認為性肮髒、怕生孩子的疼痛、怕患上性病等。
　缺乏性知識或擁有錯誤的性知識或對性有偏差看法，都會影響其性生活。
沒性趣部分原因
　造成夫妻性趣索然的原因眾多，其中包括：
＊某一方或雙方生理障礙影響“性致”。
＊某一方或雙方沒有性欲，“性致”缺缺。
＊心理障礙，認為性是骯髒的，或對性有恐懼。
＊忙于工作，生理過于疲憊。
＊夫妻長期相隔兩地。
＊年長男性雄激素下降，性欲降低。
＊年長女性雌激素缺乏，做愛時會痛，沒有採用藥物治療。
＊性交中無法得到高潮。
＊夫妻關係不佳，影響做愛的意愿與心情
＊一家大小共擠一間寢室，難有高品質、浪漫的性生活。
＊外遇，對另一半沒性趣。
＊在外偷吃后帶病菌，擔心將菌傳給另一半，而不敢碰對方。
＊某一方同性戀。

性念一致不成問題（第3篇）

報導：楊潔思　
圖：本報資料中心
《十分專題》部落格：http://series888.blogspot.com
　夫妻兩人陷入少性到無性局面裡，該如何跳離這個窘境？
　性問題的多面向，憑一己之力是否厘得清？對方是否愿意聆聽配合，一起解決問題？
　性事心事，重重疊疊，若是剪不斷理還亂，或許可尋求性教育師進行輔導。
　把性問題解決了，或許兩人關係中某些卡住的部分，也一併清除了……

---

　性是人的天性，夫妻之間一般不會一下突然惡化，由有性變成無性，換言之，這個過程是漸進式的，從有慢慢減少。　
　台灣性學會馬來西亞分會理事長吳啟銘說，若是雙方都不要性愛，那就沒有問題，但是，如果一方想要對方卻不要，或是一方從性關係中得不到滿足，那就構成問題了。
　“性生活從開始到后來會減少是正常的，我們的體力和對對方的新鮮度會慢慢減弱，初時，兩人對彼此身體不熟，很激情，行房就會很頻密，不管有沒有結 婚都一樣。但是交往久了，性生活就開始下降。這下降不等于不愛對方，而是他們的新鮮感少了，或用其他方式來滿足這方面需要。”他說。
關係不好導致無性
　與此同時，他也指出這現象背后更大的問題：“他們的性生活減弱，原因不是出在新鮮感減低，而是源自于雙方關係出問題。新鮮感因素不會導致無性，只會減少，但是，關係不好卻會導致無性，特別是對女性而言，關係中出現問題會直接影響她行房的意愿。”
　雙方關係導致無性的原因有許多，包括吵架、生活習慣迥異等。
　他指出，無性族群可分兩類，一是不能做但想做，二是能做但不想做。前者通常是面對生理問題，如勃起功能障礙（不舉），早泄，女人性冷感等。后者通 常則是：我可以但我不想要，其中有好些涉及關係的問題，生活習慣或是生理時鐘無法配合、外遇、生活重心放在照顧孩子上而沒心力行房等。
　有時，男方提出索求，女方不要而拒絕，下一回，當女方想要時，她或許會擔心受到男方以牙還牙回拒，而不敢提出索求，最后造成雙方都不主動提出，互相等對方開口。
　吳啟銘也是新紀元學院兼任講師及轉捩點全人發展中心性教育師，他說：“無性夫妻必需要厘清的一點是，一定要確定對方跟自己的性需要是否一致：我是可以不要性，但對方是否真的可以不要？抑或他有需要，他配合我而不要？”
性跟婚姻可割開
　如果一方不要性愛，對方卻想要，就要想該怎樣來滿足對方。是否不必有性行為，只需要擁抱，也能達到對方的需要、期待和滿足？
　他也澄清，並非無性的婚姻，夫妻關係就一定不好，性跟婚姻雖是一體，但也可以切割開來。
　例如有的女人不喜歡性，讓另一半出外尋求性的滿足。他們一樣有擁抱牽手，只是不行房，兩人關係良好。“對于無性夫妻，到底他們對無性的解讀是什 么？這是他們要的嗎？如果他們覺得可以，倒無妨，前提是達到他們的期待，例如擁抱就可以。如果不是（這樣）的話，就一定要解決。”
　主流的社會看法是，婚姻以后一定要有性，但有時，不一定要跟著主流走。現實中也有雙方都不要性，也過得很好的夫妻。
　“若能在性愛上滿足，那對婚姻有更大的幫助。當然我們會鼓勵夫妻有性生活，因為無論對他個人狀態、對整個身體及關係的狀態，都會有幫助。但如果今天，他們不想要，也不等于他們（關係）不好。”他說。
坦誠相對更勝揶揄
　夫妻倆若為無性問題所困擾而無計可施，一般上面對多久就有必要尋求協助？
　一般上，無性的定義以一個月為準，“若夫妻一個月都沒有一次性愛，但是又想要性愛，而且也完全不是生理的問題，那就算是兩人進入無性婚姻。”吳啟銘解說。
　兩人可找問題根源，若是這個月是因為大家都忙碌，聚少離多，那還情有可原，若每天同床，身體很健康，卻沒有性關係，就不尋常了。
　那么，他們要先去找醫生或輔導員呢？
互相檢視關係
　吳啟銘倒答得干脆：他們要先面對自己咯！如果一個月都在一起，卻一次都沒有，就要去檢視雙方關係是不是出現問題。
　若彼此都不想要，那就沒問題，若是某一方想，另一方卻不要，那就是問題。
　先找出問題關鍵，先做了解，如果能解決就解決。他說，大部分問題都可以解決，有些是解決不到，拒絕溝通、拒絕面對，那就要尋求外界協助。
　明確知道是生理的問題，就要找生理的醫生。撇開生理的問題，就可找輔導。
　他會鼓勵夫妻兩人一起去面對問題，即使是對方的生理問題，也陪伴另一半一起尋求外援。
　他舉例說，若先生有勃起問題，太太說：“去看醫生啦！”和“我很想我們好一點，我們一起去看醫生，看看我可以怎樣幫你。”這兩者聽在當事人耳裡，感覺很不一樣。
　他指出，很多時候男人不舉、早泄的問題，源自另一半。例如另一半不接受這個事實：“為什么你可以不舉？為什么你可以這樣早泄？”男的會害怕被瞧不起，就不想行房了。
有問題源自另一半
　也有的個案是，丈夫有不舉的問題，但是太太不想了解。
　他要求對方在尋求泌尿科醫生治療之余，更要與太太溝通，“因為不舉會對性生活造成影響，不會只是男性單方面的問題。一定要讓太太知道：現在不是你不想跟她做，而是你害怕做，原因是你生理的反應出現了一些問題。”
　“當你第一時間跟她表達時，她就不會想到別的地方去：會不會我沒有吸引力、會不會丈夫有外遇等。第二，她也會在乎說，這個問題她是否該陪你一起去解決。”
增加親密感來助興
　現今投入職場的女性眾多，很多女人會認為：做工回家還要做家務顧孩子，累都累死了，哪有興致行周公之禮？
　若叫丈夫體貼太太，不要要求太太行房，但是丈夫卻有他的生理需求，因此，丈夫若能分擔家務及家庭瑣事，則太太會很感恩及欣喜。　
　“男人不擅長這一塊，但是即使是這些芝麻瑣事，也會影響太太的心情與‘性趣’，因此體貼太太分擔家務瑣事這個部分是男人有必要學習的，例如協助太 太處理孩子的問題，安撫太太，晚上時再溝通處理方法是否妥當，有沒有幫助到太太，進行這樣的討論能增加兩人的親密感，可能自然而然就會有行事的需要。”吳 啟銘建議。
　兩人有別于親密接觸初期干柴烈火的性，婚姻中的性需要一些潤滑劑，“這些潤滑劑需要情感的親密度部分，我覺得這是在婚姻關係裡面常常會缺乏的，而后來會變成無性婚姻。”他分享。
彈性性愛增加情趣
　行房是否須要預約？兩夫婦是否可以預約時間行房？
　吳啟銘指出，這對很忙的人是不錯的方式，找一個共同的時間，例如每周五晚上行房，重質不重量，創造數量與品質時間。
　不過這樣久了可能流于公式化，畢竟我們是人，不是每星期同個時間都會想行房，而且行房也要看心情，因此，彈性處理應會比較理想。然而對忙碌的人來說，彈性的空間很小，這是一個難處。
　不過他同時也指出，定時（固定的時間）定量（固定次數）定點（固定地點），是性生活最大的殺傷力與禁忌。“你可以去預約（行房）時間，但是讓它有彈性，視情況而定可以延后或取消，這很重要。”
　他說，性愛應更具彈性，平時有時間就可以行房，而非一定就要在預約時間裡進行。那些平時都在家的人，就沒有必要預約性愛時間。
求助者男女都有
　因為性愛出問題而向吳啟銘求助的案主，男女所佔比率相當，男性問題大多與性愛能力有關，男性會變得無性，一般原因是恐懼，例如有無法勃起，早泄的 經驗而有陰影，不敢繼續行房，“因為每多一次的失敗經驗就加深其恐懼，認為自己沒有用，因為男人會把性的能力相等于自我價值。”他說。
　“如果他的性能力不好，就會認為自己是這方面有缺失的男人，就不敢做。大部分尋求協助的男性，都是生理功能的問題。”
　至于女性案主方面，主訴碰到的問題，是她本身想要，但另一方不要或不愿行房。一般上，她們都會先嘗試跟對方談及採用挑逗等方式自行解決，但對方不怎么領情，令她們感到無助。
　也有的是男女雙方都正視所碰到的問題，並把該問題當成是兩人共同的問題，而雙方協議好委派某一方來找他。
　吳啟銘電郵地址： cmngoh@gmail.com。

 

 

無性背后存因複雜…（第4篇）

 

報導：楊潔思　
圖：本報資料中心
《十分專題》部落格：http://series888.blogspot.com
　夫妻或伴侶間的親密關係，表面上看是關係到兩人的“性福”，其實背后有更大的意義。
　在身心靈角度看來，性器官並非只限于性關係與生育功能吧了，台灣身心靈治療師與老師簡湘庭就指出，兩性性器官連結涵蓋的層面很廣，性能量是生命的根源，這個能量不流動，將影響到個人其他方面的發展，包括事業、金錢、關係等。
　一個人或夫妻倆無法有性生活，並非只是表面上無性的問題，其背后根源還牽扯到個人早期在原生家庭面對異性能量的經驗。

---

個案1
　一位男性在事業上擁有很高的成就，但卻對太太沒有興趣，面對太太，小弟弟很不爭氣。
　在治療時發現，他的男性自我無法展現自己，無法在族群（如母親與太太）面前有力量、獲得肯定與認同。他可以做好應做的工作，但是卻不能做自己想做的事。這部分能量影響他精子的分泌，也導致在面對太太時很難勃起。
　原來，他有一位經常否定他的媽媽，使他無法展現自我，偏偏他所娶的太太就像他母親一樣，對他有很多否定。他接收到太太對他的否定時，就連結到媽媽的否定，造成他在與太太行房時難勃起。
　勃起是男性能量自我表達與自我行動被肯定、被接受的力量，尤其是自我的表達與力量的展現。明顯的，這位案主受小時候經歷影響無法展現自我，陰莖因而無法勃起。
個案2
　另一個案的男士則可以勃起，但面對早泄問題。
　追溯其家庭背景發現，他的母親在他還很小時就當了寡婦，母親還要代替父親角色，形成她展現出很強烈、主觀與強勢的性格。
　這個小男生從小是被壓抑的。由于他小時候的力量不夠媽媽強烈主觀的女性能量強，結果他成年后，與女性能量打交道時，都處于下風，因此也就有早泄問題，代表男性的能量無法維持很久。
　案例1與案例2的共同特征，都涉及案例跟母親的關係，就是他跟女性能量接觸時是怎樣的連結關係。
個案3
簡湘庭也有男同志案例，這些男性卻無法跟異性上床。在療癒時，她發現他們大多數是從小對媽媽或女性產生排斥所致。
　這與他們在生命早期的經驗有關，媽媽對他們不關注或缺乏連結理會，他們在媽媽身上接收到很多排斥，所以他們在接觸女性時，會進入排斥的能量，這種排斥讓他們在親密關係中無法接受女性。
　這些案例早期跟女性能量連結處于怎樣的狀態，影響他們日后跟女性的交往與關係。
從身心靈角度談性
簡湘庭老師從事身心靈治療與教學領域多年，她說：“一般人不會特別來問這個問題（無性），倒是生不出孩子專程而來的案例很多。但是有沒有人因無性問題而來 呢？有，他們的問題主要是無法有性關係，有的沒有辦法興奮或勃起；也有的對另一半無力，沒有興趣，對別人卻有興趣。”
　“一路以來最多的，是女孩子對性有排斥，先不談他們小時候的印痕，他們大半在轉世（＊備註），在戰爭中有被強暴的經驗，而對性有很大排斥。”
　簡老師從身心靈角度出發，指出要談性問題，要從男女的性器官來談。
　先說女性，若是一位女性小時候有很深的不被接受，例如常受大人指責與否定，這些經驗對她造成傷害，那么就可能影響她對性的接受度，進行性行為時，她們難以放松，性排斥。
　再談即陰莖，先從精子談起，精子的活動力及男性賀爾蒙分泌，與一個男人自我的力量與展現有很大關連。
　女性與早期跟男性能量（父親）的互動有關，如果父親是權威式、強式的，過度壓抑否定她們，以致她們自小缺乏情感的滋養了解與接受，將會影響她們日后跟伴侶的性關係，無法順利行房。
　小時接觸到男性能量時感覺壓迫，成年后她們進行親密行為時，將勾起早年被父親壓抑的情感記憶，進而排斥性關係。
＊備註
轉世指某一個前世，身心靈領域相信人有很多世，而我們的細胞具有記憶，DNA中記載了我們過去累世的經驗，某一些過去世的記憶可能會影響到這個人的這一世。
內分泌失調致性排斥
　簡老師有一位女性個案，案主小時家貧一家人睡在同個房間，然而她的父親性欲很強，每天晚上都向妻子索求。
　小女孩每晚蒙在被裡聽到的是母親無奈哀求，接收到母親的難過痛苦，結果造成心理問題，成年后無法進行性關係，一旦行房，就感覺到媽媽的痛，而她本身確實也有痛的感覺。
另外，她說：“在性愛關係上，很多女性的感覺是‘給’，而不是被滋養，好像我就是應該給，所以心理上也會產生很多排斥。”
　她還指出另一個現代人普遍常見的問題：內分泌問題。
　“如果內分泌處于緊張焦慮的失調狀態，陰莖就無法勃起，男士就不會想到要有性關係。性是需要放松才能做的，但是許多現代人都壓力太大，繃得太緊了。”
性能量治療影響大
　簡湘庭說，因性愛相關問題而上門求助的個案屬于少數，倒是有不少人為了無法生育而來，原因是性關係不好，又或是夫妻關係出現問題，才會想要治療這個問題。
　她指出，無性問題經處理后，可以提升兩人的親密度，只是費時較長。兩人一起治療效果更好，因為兩人會去到無性的程度，代表兩人過往的生命印痕或情節，已強烈到呈現在器官的反應上了。
　雖然這些案主的初衷是生小孩或治療性關係，但是在進一步了解后，他們都會愿意進行性能量治療，這是因為性能量是生命的根源，這個能量不流動，將影響到個人其他方面的發展，包括事業、金錢、關係等。
　“在治療性關係方面，背后有更大的意義，性器官連結涵蓋的層面很廣，它涉及自我的力量，對女性來說，它包括自我的被滋養、被愛與被接受。對男性來說影響更多，它牽涉到自我的被認同、被肯定、自我表達發展的力量，會影響到其事業、關係。所以，他們會愿意持續做治療。”
那碼事感性大于理性
　阿良結婚生下小孩后，也許是年齡差距與男女生理需要有差的關系，夫妻倆的性愛配合不良，默契不夠，雙方無法在性關係中獲得充分滿足感，結果兩人行房意愿越來越少，最后竟成了無性夫妻。
　他們曾試過增加新鮮感，改變原有方式，嘗試其他方式，最后還是無法如愿讓雙方都滿意，不是一方覺得太過，就是另一方覺得不夠。最后通常是為做而做，無法盡興，久而久之，“性致缺缺”，雙方再也懶得嘗試。
　如今婚后25年，阿良已邁入中老年，他的體力還行，對性仍有欲望：“這跟年紀大沒有關係。現在我還是有性沖動與性欲，不過不想出外胡搞，唯有自己私下解決。”
　這些年來，他們夫妻都不曾上門請教專家，性事就像掛著風干的肉片，擺著擺著，不知不覺也擺了四分之一世紀。
　他說，不想請教專家，是認為專家無法幫到他，因為專家主要是靠頭腦理論分析，但是對他而言，性是憑感覺、沖動與直覺的，感性大于理性。
　從事養殖業的他笑謔：“靠專家指導的性愛叫交配，靠專業就好像養豬人替母豬找豬公，然后人工撥，再協助豬公交配。”
　他坦誠，對于夫妻倆多年來無法享受性生活，會覺得失望，而且這多少也會影響夫妻關係，畢竟兩人無法性愛，但各自還是有生理需要。
　但是他已接受事實。“我也明白夫妻關係不是只有性愛，只好接受。”
心靈能量強才有性
無論如何，最終阿良的個案還是去到簡湘庭手裡，她進一步了解后指出問題癥結：
　男方有很強烈的無力感，而且有很強烈的“要好”求好之心，如果事情不好，會強烈地想要把它做好。在性方面，因為他做不好，就會產生無力感，一次次做不好，無力感日愈加重，結果越來越沒有能量，也就是無力，到最后變成沒趣。
　女方則有很深的不被接受，似乎自己這樣也不好，那樣也不好，這樣也不行，那樣也不行。先生認為性做不好，令她產生很深的不被接受感覺。因為不被接受，她越來越退縮，退縮到后來變成恐懼，不敢要及不想要，自然也越來越不能配合丈夫。
性關係就變成兩人的按紐（男方的無力感與女方的恐懼退縮），按到這個按紐，就沒辦法做。他們必須進行心靈方面的療癒，當他們心靈能量有所提升，他們才有辦法行房。

夫妻少性3問題…（完結篇）

報導：楊潔思　
圖：本報資料中心
《十分專題》部落格：http://series888.blogspot.com
　夫妻或伴侶之間親密度不夠，心靈缺乏連結交流；女性在行房中只擔任配合的角色，沒有坦誠相告自己對性關係的期待與需求；及男女雙方在床上未有充分發揮本身的男性能量或女性能量，是雙方性愛減少的三個主要原因。
　台灣知名身心靈老師、身體心理學及超個人心理學治療師李安妮，點出會導致兩性性生活次數減少的主因，以及可以促進性關係的方式，特別是女性讀者，或許從中可獲得一些啟示……

---

在許多國家，少性及無性夫妻逐步增加，新加坡專家估計，該國有大約15%的少性或無性夫婦；在日本，估計該國每月性生活少于一次的夫妻比例占35%或更多。
　“美國最近有份報告也指出，現代人行房的次數比我們的奶奶時期更少。It is really sad（這真令人悲哀）。”《妳天生就是性愛女神：喚醒愛、智慧、性能量的十堂課》作者李安妮說。
　作為心理諮商師，李安妮（Tara Ann Lee）透過身體心理學（Somatic Psychology）及超個人心理學（Transpersonal Psychology）的專業背景替人療癒，與此同時，她也透過身心靈工作坊協助人們成長。
　她幫助很多夫妻進行諮商，發現兩人之間性愛減少有三個主要問題：
敞開心溝通
　第一，兩人之間親密度不夠，心跟心沒有連結。婚姻中有衝突時，兩人不懂得溝通，雖然試圖用腦袋說服自己：沒事、沒關係，心中卻累積了許多負面情緒，時間久了心越來越關閉。
“女人的心若對先生關閉，那她就無法信任先生，沒有辦法把自己敞開、讓自己臣服信任，那她就不可能跟先生有美好的性愛。”她解說。
　“我們的心與性器官連結，特別是子宮是與心臟連結，子宮頸是心臟的反射點，如果你的心是封閉的，你不會想要跟對方行房，有的話也不會很享受。”她指出情感與性的關係。
　這類伴侶，需要心理及心靈上的療愈，兩人要多溝通，她會引導他們把埋在心里的祕密，或是壓抑的負面情緒全部表達出來，讓心開了松了，方才建立親密感、信任感。
雙方要坦誠
　第二個問題，是涉及兩人的坦誠，特別是女性，要讓另一半知道，她在床上要怎樣被愛，才會有性快感。
　她指出，傳統上，東方女性在性愛中扮演滿足男人的角色，這樣會令女方不享受。李安妮老師建議，女性要從配合的角色中走出來，跟先生建立健康的性愛 關係，她要非常誠實，讓對方知道自己希望身體如何被對待。夫妻間可把性愛看成是讓婚姻越來越好的途徑，並且一定要撥出時間行房。
　要想辦法讓彼此很想要行房，愿意通過性關係來促進雙方關係。兩人的溝通可以再深入一點，例如對方需要怎樣被對待才會想行房的細節，都可告訴對方。與此同時，雙方也要讓對方知曉界線在哪，例如行房不能影響到自己的睡眠，或是更具體的，晚上十一點以后就不要行房。
　“雙方愿意替關係做而非看當下的心情來決定，要跟彼此溝通，讓對方知道如何讓自己舒服、滿足，有被愛的感覺。”她說。
陰陽要極端
　第三，要讓男性能量與女性能量之間的吸引力變得非常的強，這兩種能量要變得非常極端。
　雙方溝通時，男性要用其女性能量，要溫柔細心體貼，但是在床上，他卻可以充分發揮其男性能量。
　在性愛上，一個人要扮演非常陽性、男性的能量，另一個人就要扮演非常女性的能量。一般上，大多數是男性扮演陽剛角色，女性發揮其女性能量。
　行房時，男性就不應變得非常女性或陰性，否則的話女的會變得非常陽性。男性要變得非常陽剛，須懂得如何用陽性能量去對待女伴，對方才會變得很陰性，陰跟陽要非常極端，才會產生火花。
性能量幫助自我成長
　李安妮老師有多年修行經驗，唯一直無法解決她的負面情緒與性能量（性欲）問題。因緣和合之下，接觸到超個人心理學大師Ken Wilber的著作，了解到原來可以用女性方式修行，透過接受及擁抱一切進入“空”，進而學會擁抱自己的負面情緒，而且還用性能量來修行。
　她雖強調性愛的重要性，但卻也強調本身並非主張縱欲或隨便跟人發生性關係，對她來說，性愛是神聖的，不可隨便，要認識一個人很久才能跟他發生性關係。“性能量是神聖而謹慎的，否則隨便使用性能量會把你搞得一團亂。我的重點是，教人如何接受及運用性能量來幫助自己成長。”
　“性能量，你如果可以接受它，知道怎樣運用它，它就能幫助你修行。”她說，她的著作《妳天生就是性愛女神：喚醒愛、智慧、性能量的十堂課》，便是教導我們如何面對與接受我們最難接受的自己。
勇敢做回真實的我
　“女性要成為性愛女神，一定要提高個人覺知，須了解自己，表達你的真實，冒險當獨一無二的自己。”李安妮說。
　“要學習愛自己的每個部位，包括負面情緒，愛與接受你的憤怒、受傷、恐懼、悲傷、嫉妒、孤單、性欲、渴望被愛的感覺等，愛你自己所有的部分，特別 是黑暗面，這些你都能接受，就代表你能接受所有人性的特質。”能接受自己的貪嗔痴及所有這些，自然就會接受別人；能接受別人，就是能愛別人。
　“一個能接受及愛別人的女人，是一個敞開、充滿愛的女人，也是一個性感女人。”她說。
　為什么說當獨一無二的自己要冒險呢，那是因為很多女性要維持一個形象，如結婚后要當個好太太、乖媳婦。為了要符合社會認定女人應有的形象，女人不敢當自己，壓抑自己的熱情及真實的感覺，因為要符合父母的要求、社會的認同。
　“這種女性就像小女孩般還未長大，需要討好別人和父母才覺得被愛。當妳被內在的小女孩控制，不管年紀多大，不可能會性感，因為妳就像小女孩一樣，不是個女人，還未成熟。”
　在社會的體制下，敢敢做回自己，不扭曲自己的本性，還真需要一定的勇氣，因此才會說要冒險當獨特的女性。
壓抑是自我封閉
　李安妮指出，一個人若是壓抑其黑暗面或負面情緒，這個人就不是個打開的人，即使很棒的性快感或性歡悅湧上來，也沒有辦法完全撇開去感覺；由于整個人是封閉的，所感受到的喜悅不會太流暢，不會太開心，也不會感覺到負面情緒，這不是真正的平靜，是壓抑。
　“真正的平靜，是所有感覺都透過你流動，你接受所有的感覺，沒有抗拒，所以任何感覺或情緒不管多么激烈都不會被打擾。壓抑你的黑暗面，也會壓抑你的光、你的愛，你這個人就是關閉的。”
以往，在母系社會，性愛是被崇拜的，性能量是生命的源頭，人們將性愛視為神聖的。
　來到父系社會后，很多宗教領袖都是男性，他們對于母系社會中女性當領導者有戒心，會覺得女性能量會危脅到他們的能量，因此就開始貶壓、批判性能量，迄今我們仍被影響，人們被灌輸性愛是負面、肮髒的。人們不知如何面對自己的性欲，對自己的性能量感覺羞恥、罪惡。
　來到此際，我們的意識必須成長，該擁抱女性能量，用我們的女性能量來擁抱性能量，從數千年前崇拜女性到父系社會開始崇拜男性，未來該是女性能量與男性能量一起崇拜，進而達到平衡、和諧。
　李安妮老師將在近期前來馬來西亞演講及授課。兩場免費的公益演講詳情如圖：